Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

Дедушка старый, ему всё равно...

1> Ты покушала Заюшка ?
2> ДА!!!
2> ваще.....какой же кайф...не представляешь..)))))))))))))
1> Представляю
2> я щас очень добрая))
проси чего хочешь - другого случая не будет))
1> Выходи за меня в замуж !
1> Серьезно.
2> пля...погорячилась..........

Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пи**ы из-за неё.
Варвары от**дили греков, литовцы ввалили татарам, поляки отмудохали турок, русские наваляли немцам.
А в результате досталась эта земля обетованная хохлам.
Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим - а теперь это всё хохляцкое!
И х**й при***шься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х**й?
По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.
Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пи**ить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпи**ить - то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.
Таким образом, хохлы пи**или татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками, шведов с русскими и русских со шведами, вместе с турками пи**или русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пи**или даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пи**ы - и тогда они делали непонятные глаза и думали 'ну и за что это меня?', после чего пи**или жидов - а те, понятно, плакали (жиды отгребали как прямые конкуренты).
Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - 'моя хата с краю'. Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть 'нам всё пох*й, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долб**бы'.
Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - 'и рыбку съесть, и на х**й сесть'. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: 'Жизнь есть страдание', то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допи**елся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто пох**й.
Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.
Как поётся в одной хохляцкой песне: 'Згинуть наш i вороженьки, як роса на сонц i . Запануйем i ми, браття, у свойий сторонц i '. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные - а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули - нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Дедушка старый, ему всё равно...

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку

Вывод не: не ведитесь на халяву, нарветесь на педиков....медведиков.
(с)bash.org.ru

"Быль. Из далекого советского прошлого. Когда у нас в стране секса не было. Студентам им заниматься приходилось у друзей ( у которых уехали родители, часто в одной комнате с хозяином, спящим или делающим вид, что спящим). А оральный секс был ОЧЕНЬ большой экзотикой.

Он (робко): ... может минет?
Она (жестко): Нет.
Через минут 15-20.
Он: ... а может все-таки...
Она(еще более жестко): Нет.
Так повторяется еще несколько раз. В конце-концов
Он ( со слезой в голосе): Ну, сделай же минет, Я ТЕБЯ КАК ДРУГА ПРОШУ!

Тут я (хозяин) начинаю ржать в полный голос. Все. Кайф обломан."